Medo de voar?

Bom, antes de mais quero pedir desculpas pela ausência nos posts. Faltava o entusiasmo necessário para escrever, e falta de fãs contribuiu muito para eu pensar em desistir. Poxa! Sou pisciana gente, quero holofotes caso contrario de que adiantaria eu salvar o mundo e ninguém saber disso; Deve ser por isso que meu irmão de 9 anos me atribui o titulo de Mulher Gavião. Uma vez que em nossa casa todos temos identidades secretas ( Não secreta mais ^^), já que ela é a unica que não vive o tempo todo mascarada e chega um momento que passar a mostrar quem é o tempo todo, e além do mais como eu não gosto de me esconder das glórias, mas essa não é unica semelhança, a Mulher Gavião é uma personagem complicada de caracterica mercante e humor imprevisível, assim como eu; E acumulou mais erros do que gostaria em sua vida, decisões erradas, quedas e tantos tropeços. Mesmo tendo asas e podendo voar sobre os tropeços por um capricho infantil resolveu andar e errou, caiu; Mas como toda heroína transviada se rendeu ao que realmente é a ao seus verdadeiros objetivos e metas, e teve que engolir o orgulho e aprender a controlar por muitas vezes o seu veneno natural. Mas ao abrir  seu coração foi mostrado que os erros lhe serviram de aprendizado e uma grande prova de que a vida e todos os acontecimentos estão do inicio ao fim interligados, unidos e quando nos rendemos a um sentimento de culpa, a redenção, percebemos de forma sabia que o propósito chegou ao fim, e você venceu aquele degrau e adquiriu o perdão e aprendeu a perdoar mesmo aos que não pedem e se julgam superior para tal ato.
Mas esse não é objetivo principal desse post. Na minha vida tive um acontecimento inédito. Bom vocês não conhecem minha historia, mas a historia da minha redenção começou a cinco anos. Quando conheci uma pessoa que me apresentou aquele sentimento bobo chamado amor. Eu primeira viajem no barco do amor não sabia nada sobre aquilo e estava perdida, abusei do ciúmes, da posse, da desconfiança e além de tudo agia com infidelidade. Por mais que hoje ao sentar e pensar sobre esses se não terríveis e dramáticos erros eu nunca consegui encontrar uma razão para eu agir assim com a pessoa que me ama. Porque eu maltratava o coração que tanto por mim bateu? Mas como eu disse, era minha primeira viajem e o fantástico mundo de Kamilla que acha que batendo, machucando e enganando o amor nada aconteceria; Pois mal que aconteceu breve, acabou. Acabando assim comigo. No começo não sabia como lidar com aquela dor, que eu mesma havia procurado, mas... Enfim continuei percorrendo pelos caminhos errados, me viciei em tolices e ironias, uma pessoa sexualmente compulsiva. Não me importava com a pessoa com quem eu dormiria, era um fato que eu dormiria. Toda noite saia para caçar e não voltava para casa sozinha, por nenhuma razão que fosse. Passei e ter múltiplas parceiras e não me apegar a mais ninguém. Mesmo quando acaba por alguma razão ficando uma semana, ou até um mês com a mesma mulher nunca era fiel da minha parte. Passei a acreditar na bigamia e não me importa com isso. Me chateava o cansaço depois das relações, pois assim não me sobrava muito tempo para ler ou fazer coisas que realmente me agradavam:- Porque eu não era capaz de fazer o que  realmente queria? Não era o sexo que eu queria. Não eram aquelas mulheres invejáveis. Era ler, ficar quieta no meu canto. Não era o que eu fazia.
O tempo foi se passando e eu fui abandonando algumas manias, outras ainda me seguem no presente e eu luto contra elas, que me tentam todos os dias, muitas vezes eu acho que isso foi a forma que Deus criou de me provar sua existência. A aparição da consciência. Não ligará para nada e ninguém e aparentimente comecei a me importa, se isso não se chamasse milagre eu não poderia atribuir outro nome.
E assim tentei me manter ao máximo afastada das pessoas nos 2 anos seguintes, que me chega ao presente.
No presente eu conheci uma pessoa, uma nova pessoa. Eu nunca há havia visto em minha vida, nossos caminhos nunca se cruzaram e por alguma "coincidência" do destino ele nos apresentou. O que eu sei é que ao colocar os glóbulos oculares nos dela eu fui levada para um universo paralelo meu, mas não do meu presente e sim o passado; O passado de muitos passados atras. E me veio como uma luz apavorante de lembranças de alguém que eu não conheço.
Após aquele dia, as conversas ficaram mais intensas, e meu interesse surgiu de imediato. Mas como me envolver nisso? O que aconteceu é que eu não consigo com palavras racionais descrever o que ela causa dentro de mim. Ela acalma meu espírito, dá sentido a coisas que sequer faz parte. Hoje me pego todas as horas do dia fechando meus olhos em algum momento e juntando meu pensamento ao dela, elevando minhas ideais e questões seja lá onde eu estiver para perto dela. Liberando para ela tudo o que eu tenho de melhor, tudo o que eu acho bom em mim, que é totalmente indiferente à quem eu era. Aprendi o sentido das simplicidade como:a gratidão, a amizade, e o amor. Mas ainda assim as teorias são perfeitas enquanto escritas, como eu que no passado não soube amar me achava digna de amar de novo? Foi quando esse livro que salvou ( A cura de Schopenhauer ) minha vida e ao qual eu me identifico muito pude aprender que eu havia sido perdoada pelo destino, caso contrario ele jamais teria colocado alguém como ela no meio da minha avenida. Deus em toda sua misericórdia e conhecendo meu coração percebeu o tamanho da minha dor, e sofreu comigo nas noites em que eu não podia ver ninguém, que sonhou comigo nos momentos que eu não sabia mais o que era sonho. Deus foi meu melhor amigo, foi meu pai, me ensinou a lidar com minha mãe, me ensinou a lidar principalmente comigo mesma; não sou fácil. Deus me deu consciência dos meus atos ou da falta deles, e hoje eu tenho medo de jogar tudo isso fora não sabendo amar. Não sei se isso é covardia ou preservação; Sei somente o que eu sinto, que há amei desde o primeiro suspirar. Ela tem um designe intelectual perfeito par mim. Mas enfim e meus erros, eu teria conseguido curar? Eu usaria de fidelidade para esse sentimento que estava nascendo. Esse era o momento de eu provar minha redenção por completo? Não seria muito egoísta eu achar que ela esta aqui só mim? Quando na verdade eu gostaria de ter sido escolhida para ela, porque ela precisa de mim, porque eu faria alguma diferença na vida dela e não somente o contrario; Não somente o egoísmo. Eu desejaria significar pra ela como ela significa pra mim, nem mais nem menos.
Isso me faz voltar a aos ensinamentos que tive nesse tempo de abstinências e puladas, primeiro vem o desejo, saciar-se e depois enjoar-se e começa a se desejar novamente é como um ciclo, qual eu não queria que ela fizesse parte. Não queria jogar sobre ela minha frustração por não me achar capaz de lidar com esse sentimento. Sendo que a unica coisa que eu desejo é o amor dela e a reciprocidade desse furacão que passou por cima de mim e ela parece estar intocada com toda e qualquer palavra, o que me leva a acreditar que eu gosto sozinha. Sendo assim ela seria a dona do meu passado e do futuro? Ou deveria permanecer somente no que passou? Porque de fato algo entre nós aconteceu, em um outro tempo longe desse, essa paz que meu espírito sente é antiga e ja foi sentida antes, muito antes, e muitas vezes ao seu lado.
Mas é que toda vez que eu penso nela, não consigo evitar ter essas impulsivas lembranças. Lembranças do que? Eu há vi apenas uma vez. E tenho nítidas e claras lembranças de vários fatores, o beijo, o abraço, os olhares, as conversas no café-da-manha e as brincadeiras na hora de dormir, sair escondidas de madrugada, deitar sobre a areia da praia com um lençol roubado de um quarto de hotel. E logo eu que não gosto de beijos. Gostava do ato em si, mas o beijo pra mim era perda de tempo, que por minha surpresa em minhas "lembranças" sou completamente louca com aquele beijo, isso me enche de arrepios.
Por fim termino aqui o texto, confusa com tudo isso. Mas vou passar postar trechos dos meus diálogos internos com ela. Porque é como se o espírito dela aceitasse ao meu e assim eles discutem secretamente enquanto vamos vivendo de corpos separados. 
Farei inclusive um post seguido. Hoje nossa conversa foi muito interessante e frutífera. Você é a unica que me surpreende por toda uma existência. 




Fica somente uma pergunta na minha cabeça... Quando você foi desenhada, será que Deus pediu minha opinião? Porque é simplesmente feita na minha medida.




                                                                           Kamilla Mengali - Com muito medo de voar!