[...]

O sexo se interfere com seu lixo

 e interfere nas negociações dos comerciantes

 e nas pesquisas dos pensadores. 

Destrói os relacionamentos mais preciosos

 e tira os escrúpulos dos que antes eram

 honestos e direitos.( Schopenhauer)

Medo de ser incapaz de satisfazer suas necessidades. Não lhe deixar em êxtase como antes era capaz de fazer com tantas outras. 

E se não for suficiente para suas expectativas? 

Nunca imaginei que iria chegar o dia em que eu tivesse medo.
O problema não é a técnica ou o manuseio.
Mas sim, admiração demasiada. 

Kamilla Mengali - Desprendeu o sexo?

Resposta ao Ensaio

O post de agora é uma resposta à uma questão levantada ao meu espírito em um dialogo interno com ninguém menos que, ela.


Depois do amor à vida, o sexo é a maior e mais ativa força e ocupa quase todas as vontades e pensamentos da porção mais jovem da humanidade. Ele é a meta final de praticamente todos os esforços humanos. Exerce uma influência desfavorável nos assuntos mais importantes. 
Motivos de guerra e objetivos de paz. Fonte inesgotável da razão, chave de todas as insinuações e sentido de todas as pistas misteriosas.
Tudo o que lutei contra, na presença dela vem me atormentar os sentidos. Como se o cheiro de sua pele liberasse no espaço do meu oxigênio um veneno para meu corpo, causando aqueles arrepios e calafrios com o simples timbre de sua voz. Ou enlouqueci de vez?  
Nessa ignorante existência que eu me resignei, acabei presa a um corpo com necessidades carnais além do normal, mesmo com as guerras internas vou ao chão de tempos em tempos. Fraqueza. 
Por mais que tenho certeza de que um dia eu amei, nenhum dia passou pela minha cabeça ter apenas uma mulher como agora. Ela não somente cativa meus sentidos como aguça minha curiosidade e me enlouquece com o olhar. Como se fizesse amor com ela enquanto ela me olha, o tempo todo. É uma dança é um encaixe perfeito de sentidos e imagens que me rodam a cabeça. Hoje o meu desejo é reviver aquela época.


**Estou certa do que sinto. Mas como eu estou fazendo post programado eu não sei do futuro, e essas são meu sentimentos do presente, que no momento em que esse post estará on-line será, passado.
 Não consigo imaginar se até os dias desse futuro quase presente, ela vai estar comigo. Me permitindo mais uma vez desfrutar de calma, cultura e tudo mais que mil mulheres em uma pode oferecer.
Assim como aconteceu quando meu espírito habitava outras carnes como com você, eu quero viver todo esse desejo intelectual acima de tudo e qualquer outro. Ninguém mais, não mais. Isso eu posso afirmar.


                                           -Sou sua. Me leva?




                                                          Kamilla Mengali- Em uma conversa com meu/seu intimo.

Ela me fala à alma.

A primeira regra para não ser um brinquedo 

nas mãos de qualquer velhado, 

nem ridicularizado por qualquer imbecil,

      é manter-se reservado

 e distante.

Esse é basicamente um resumo de nosso dialogo. Mais um não é? As vezes isso é o que eu não compreendo, ou não quero. Como eu posso ter dialogo tão frutíferos com alguém que não esta aqui? Não esta do meu lado? Aff¬¬

Parece que posso ouvir sua resposta!

-Gata não se apega a isso. Além. Nem tudo esta definido aqui e agora.

E eu te olhando com a cara de besta de sempre, impressionada com uma resposta tão simples, óbvia mas inesperada de alguém desse "planeta".

Se somos, ou não, espíritos tão velhos quanto em minhas lembranças...- Estou confusa! - Com o que?

- Com isso, de te conhecer de tanto tempo. E você me olhando dentro dos olhos com essas bolinhas cor de castanha com mel, que eu sempre achei covardia e dizendo;- Pensa bem, você realmente acha que isso tudo se fez agora? Essas ligações? A raiz da arvore no solo, cada dia mais fundo, porque? Porque com o passar das gerações as arvores evoluíram e estão aprendendo a deixar as raízes mais fundas para assim sobreviverem melhor ao meio, isso se chama evolução. Assim funciona com nós humanos racionais possuidores, ou não, de massa cefálica; alguns evoluem e essas ligações se tornam de extrema importante para a estada dele e de seu par na terra, caso contrário sem ter alguém com quem conversa você acabaria louca, como muitos dos poetas, filósofos mortos que você tanto gosta, deprimido, isolado e sem amores ou amigos somente com um monte de livros cuja glórias eles não tiveram em vida, o que eles viveram? Se deixaram consumir. Achavam que o conhecimento é só pensado, o conhecimento é vivido dia apos dia. E eles não foram a campo para procurar, viver, não se deixaram viver de acordo com a mente brilhante que eles possuíam, por isso a encarnação. Você eu ou qualquer um, podemos ser alma de um desses poetas, ou um anjo especial com uma grande missão na terra. Sabe um grande objetivo? 

E você continuava falando, me deixando cada vez mais maravilhada:- Ja penso nisso gata? Se deixar viver? Porque não agora?

E eu te olhava, fitando, a resposta para toda essa questão estava na ponta da minha língua, mais eu preferia fazer aquele suspense. Te olhar um pouco, ver o sorrisinho no canto da sua boca enquanto fuma um cigarro pra disfarçar, achando que eu não vou ter resposta, que vou me render simplesmente a isso, Me deixar viver? E falar sobre isso para você achar que esta sempre acerta... - A questão que eu estou dizendo não é essa, Não estou discutido com você o Viver ou Não Viver, os poetas descobriram suas próprias formas para saber o que souberam e nos descobrimos as nossa, por isso eu te considero um gênio, você não procura ou descobre formas para nada, você simplesmente Acha! Os pensamentos mais incríveis sempre perambulam por sua cabeça. Isso pra mim não é novidade, não é novo tudo isso sair de você. A questão é exatamente essa meu amor. Se você é um gênio, e pra burra eu não sirvo, porque continuamos voltando? Porque como eu ja te disse minhas "lembranças" são de muitos passados atras. E então mini gênio? 

E eu fiquei la te fitando, e você soprando a fumaça balançando a cabeça de um lado pro outro como discordando de mim ou querendo acrescentar alguma coisa. Me deu a mão e simplesmente murmurou, como se fosse me contar um segredo, com a voz doce. calma, julgaria até redutora:- Já te falei que quando você pegar o que eu te falo e colocar nessa cabeça, processar como um daqueles programas e tirar suas próprias conclusões erradas, euzinha aqui iria te deixar achando que você agora é a dona da verdade absoluta. Mas, com tudo, eu gosto de você, suas duvidas e sua vontade de saber cada vez mais e sua falta de vergonha ao questionar algo tão simples, me soa como coragem e eu gosto disso, pra te provar eu vou te explicar de novo. Não acostuma! O que eu disse sobre evolução? Gata não interessa se eu fui Nietzsche, que eu voltaria para continua evoluindo, porque meu amor o único espírito totalmente evoluído é Jesus. Então talvez eu tenha sido um desses seus poetas mortos e você também que adoram conversa e se questionar entre si ou a distância, cujo proximidade causou uma ligação além da vida, na alma. E logo temos que evoluir nosso lado social, aprender a viver na pratica o que a filosofia nos ensina. Saco? Toma!

[...]

Esse foi um trecho do nosso dialogo dessa tarde. Seja lá onde você estivesse hoje, porque é sexta-feira e eu faço a mínima idéia de onde você esta, onde a única certeza que eu tenho é que, infelizmente, é longe de mim. Esta fazendo o seu lado social enquanto eu estou cá a conversar com seu espírito, que precisa me ensinar o que você ja aprendeu muito antes. O que me faz voltar a me sentir inútil perante a você, e duvidar mais um vez de que seja a melhor escolha pra mim ficar perto de você. Não quero ser mais uma aluna. Não sei o que eu quero ser de você, mais sei exatamente aquilo que não quero.

Então meus sentimentos em relação a você continuam assim, confusos. Não consigo assimilar ainda na minha cabeça onde eu mereço isso, e mais uma vez me vem suas frases à cabeça toda vez que eu toco nesse assunto:- Porque não você?

Porque não eu? Porque tantos sentimentos agora? Será a filosofia da minha cabeça tentando agir? Pois lembro-me de textos que li onde alguns narravam com exatidão o que eu estou sentindo agora, então estaria certa. Isso ja foi sentido na cabeça, testado pelo coração, para só agora poder ser vivido. Isso é evoluir. Pensar!

* Sai da minha cabeça, pelo amor de Deus*

                     Kamilla Mengali- Ensaio sobre Ela, um

Explode.

Eu estava aqui pensando em coisas que tenho lido, para ser mais exata Schopenhauer, e eu tendo imaginar o que passava por ele, ou ele amava demais as pessoas, ou odiava. Na verdade eu cheguei a conclusão de que ele desistiu, percebeu que a falta de interesse pelo conhecimento e cultura que faz o homem cair. Perecer. E no meio disso tudo, dessa bagunça ele percebeu que não existia alguém capaz de acompanhar seus pensamentos, além da época. Aqueles loucos estavam ocupados e preocupados em viver emoções passageiras e não se deixaram ouvir um gênio? Loucura! Não existe culpa. Concordo com ele que o sentir demais atrapalha, tira o nosso foco para o que realmente importa. O saber. É infinito. A paixão ela queima e some. As amizades vão ou ficam, tanto faz no fim. E como poderia amar quando não existia alguém para acompanhar seu pensamento, se prenderia a alguém de mente lerda? Definitivamente começo a entender os motivos por nunca ter se casado.
E quando ao sexo? Concordo que o sexo se transforma em tipo se jogo viciante, que no final nunca nos satisfaz. Alimenta o corpo e esvazia o espírito. Aprendeu a usar as pessoas sexualmente até se cansar. E passou a viver a abstinência pois a fome de seu espírito era infinita. 
Até ontem eu tinha as mesmas opiniões como minhas. Menos pela parte da abstinência. Mas estava em buscar disso, não chegava a ser total.
O problema no fim é que e agora Shopenhauer eu acho que encontrei alguém que alimenta meu espírito. O que fazer quando isso acontece? Isso vai contra uma de suas máximas:  "Se você for educado e simpático, as pessoas ficam dóceis e obedientes. Assim, a polidez faz com a natureza humana o mesmo que o calor faz com a cera."
Ela não é como cera, não há o que modelar, o que arranjar, o que acrescentar.
Eu olho e vejo muito o que multiplicar, de forma recíproca, mas acrescentar? Mudar? Moldar? Desistir? Não, nada. O que eu faço agora Shopenhauer?
E aquele seu ciclo? Desejar- Saciar - Cansar - Desejar de novo outra coisa/pessoa.
Medo*
E desde que eu a conheci. Coisas explodem dentro de mim, minha alma grita tão alto que não me deixa dormir, meu espírito treme a noite inteira não me deixando parada, minha cabeça gira e meu corpo age contra minha vontade. As cores das músicas pulam sobre meus olhos e de prontidão jogo nas paredes. Meu espírito de tão inflamado esta queimando as paredes com tons de vermelho e laranja. Quente. Ardendo dentro de mim e se espalhando por eu piso. Como se labaredas de foto saissem da minha cabeça em forma de inspiração, cor e música.
* Estou enlouquecendo* * Alguém conhece um bom psicanalista?*


Definitivamente vó começar a ler Kant e Nietzsche. Morri com essa cabeça.


                               Kamilla Mengali - 21/10/2010

Medo de voar?

Bom, antes de mais quero pedir desculpas pela ausência nos posts. Faltava o entusiasmo necessário para escrever, e falta de fãs contribuiu muito para eu pensar em desistir. Poxa! Sou pisciana gente, quero holofotes caso contrario de que adiantaria eu salvar o mundo e ninguém saber disso; Deve ser por isso que meu irmão de 9 anos me atribui o titulo de Mulher Gavião. Uma vez que em nossa casa todos temos identidades secretas ( Não secreta mais ^^), já que ela é a unica que não vive o tempo todo mascarada e chega um momento que passar a mostrar quem é o tempo todo, e além do mais como eu não gosto de me esconder das glórias, mas essa não é unica semelhança, a Mulher Gavião é uma personagem complicada de caracterica mercante e humor imprevisível, assim como eu; E acumulou mais erros do que gostaria em sua vida, decisões erradas, quedas e tantos tropeços. Mesmo tendo asas e podendo voar sobre os tropeços por um capricho infantil resolveu andar e errou, caiu; Mas como toda heroína transviada se rendeu ao que realmente é a ao seus verdadeiros objetivos e metas, e teve que engolir o orgulho e aprender a controlar por muitas vezes o seu veneno natural. Mas ao abrir  seu coração foi mostrado que os erros lhe serviram de aprendizado e uma grande prova de que a vida e todos os acontecimentos estão do inicio ao fim interligados, unidos e quando nos rendemos a um sentimento de culpa, a redenção, percebemos de forma sabia que o propósito chegou ao fim, e você venceu aquele degrau e adquiriu o perdão e aprendeu a perdoar mesmo aos que não pedem e se julgam superior para tal ato.
Mas esse não é objetivo principal desse post. Na minha vida tive um acontecimento inédito. Bom vocês não conhecem minha historia, mas a historia da minha redenção começou a cinco anos. Quando conheci uma pessoa que me apresentou aquele sentimento bobo chamado amor. Eu primeira viajem no barco do amor não sabia nada sobre aquilo e estava perdida, abusei do ciúmes, da posse, da desconfiança e além de tudo agia com infidelidade. Por mais que hoje ao sentar e pensar sobre esses se não terríveis e dramáticos erros eu nunca consegui encontrar uma razão para eu agir assim com a pessoa que me ama. Porque eu maltratava o coração que tanto por mim bateu? Mas como eu disse, era minha primeira viajem e o fantástico mundo de Kamilla que acha que batendo, machucando e enganando o amor nada aconteceria; Pois mal que aconteceu breve, acabou. Acabando assim comigo. No começo não sabia como lidar com aquela dor, que eu mesma havia procurado, mas... Enfim continuei percorrendo pelos caminhos errados, me viciei em tolices e ironias, uma pessoa sexualmente compulsiva. Não me importava com a pessoa com quem eu dormiria, era um fato que eu dormiria. Toda noite saia para caçar e não voltava para casa sozinha, por nenhuma razão que fosse. Passei e ter múltiplas parceiras e não me apegar a mais ninguém. Mesmo quando acaba por alguma razão ficando uma semana, ou até um mês com a mesma mulher nunca era fiel da minha parte. Passei a acreditar na bigamia e não me importa com isso. Me chateava o cansaço depois das relações, pois assim não me sobrava muito tempo para ler ou fazer coisas que realmente me agradavam:- Porque eu não era capaz de fazer o que  realmente queria? Não era o sexo que eu queria. Não eram aquelas mulheres invejáveis. Era ler, ficar quieta no meu canto. Não era o que eu fazia.
O tempo foi se passando e eu fui abandonando algumas manias, outras ainda me seguem no presente e eu luto contra elas, que me tentam todos os dias, muitas vezes eu acho que isso foi a forma que Deus criou de me provar sua existência. A aparição da consciência. Não ligará para nada e ninguém e aparentimente comecei a me importa, se isso não se chamasse milagre eu não poderia atribuir outro nome.
E assim tentei me manter ao máximo afastada das pessoas nos 2 anos seguintes, que me chega ao presente.
No presente eu conheci uma pessoa, uma nova pessoa. Eu nunca há havia visto em minha vida, nossos caminhos nunca se cruzaram e por alguma "coincidência" do destino ele nos apresentou. O que eu sei é que ao colocar os glóbulos oculares nos dela eu fui levada para um universo paralelo meu, mas não do meu presente e sim o passado; O passado de muitos passados atras. E me veio como uma luz apavorante de lembranças de alguém que eu não conheço.
Após aquele dia, as conversas ficaram mais intensas, e meu interesse surgiu de imediato. Mas como me envolver nisso? O que aconteceu é que eu não consigo com palavras racionais descrever o que ela causa dentro de mim. Ela acalma meu espírito, dá sentido a coisas que sequer faz parte. Hoje me pego todas as horas do dia fechando meus olhos em algum momento e juntando meu pensamento ao dela, elevando minhas ideais e questões seja lá onde eu estiver para perto dela. Liberando para ela tudo o que eu tenho de melhor, tudo o que eu acho bom em mim, que é totalmente indiferente à quem eu era. Aprendi o sentido das simplicidade como:a gratidão, a amizade, e o amor. Mas ainda assim as teorias são perfeitas enquanto escritas, como eu que no passado não soube amar me achava digna de amar de novo? Foi quando esse livro que salvou ( A cura de Schopenhauer ) minha vida e ao qual eu me identifico muito pude aprender que eu havia sido perdoada pelo destino, caso contrario ele jamais teria colocado alguém como ela no meio da minha avenida. Deus em toda sua misericórdia e conhecendo meu coração percebeu o tamanho da minha dor, e sofreu comigo nas noites em que eu não podia ver ninguém, que sonhou comigo nos momentos que eu não sabia mais o que era sonho. Deus foi meu melhor amigo, foi meu pai, me ensinou a lidar com minha mãe, me ensinou a lidar principalmente comigo mesma; não sou fácil. Deus me deu consciência dos meus atos ou da falta deles, e hoje eu tenho medo de jogar tudo isso fora não sabendo amar. Não sei se isso é covardia ou preservação; Sei somente o que eu sinto, que há amei desde o primeiro suspirar. Ela tem um designe intelectual perfeito par mim. Mas enfim e meus erros, eu teria conseguido curar? Eu usaria de fidelidade para esse sentimento que estava nascendo. Esse era o momento de eu provar minha redenção por completo? Não seria muito egoísta eu achar que ela esta aqui só mim? Quando na verdade eu gostaria de ter sido escolhida para ela, porque ela precisa de mim, porque eu faria alguma diferença na vida dela e não somente o contrario; Não somente o egoísmo. Eu desejaria significar pra ela como ela significa pra mim, nem mais nem menos.
Isso me faz voltar a aos ensinamentos que tive nesse tempo de abstinências e puladas, primeiro vem o desejo, saciar-se e depois enjoar-se e começa a se desejar novamente é como um ciclo, qual eu não queria que ela fizesse parte. Não queria jogar sobre ela minha frustração por não me achar capaz de lidar com esse sentimento. Sendo que a unica coisa que eu desejo é o amor dela e a reciprocidade desse furacão que passou por cima de mim e ela parece estar intocada com toda e qualquer palavra, o que me leva a acreditar que eu gosto sozinha. Sendo assim ela seria a dona do meu passado e do futuro? Ou deveria permanecer somente no que passou? Porque de fato algo entre nós aconteceu, em um outro tempo longe desse, essa paz que meu espírito sente é antiga e ja foi sentida antes, muito antes, e muitas vezes ao seu lado.
Mas é que toda vez que eu penso nela, não consigo evitar ter essas impulsivas lembranças. Lembranças do que? Eu há vi apenas uma vez. E tenho nítidas e claras lembranças de vários fatores, o beijo, o abraço, os olhares, as conversas no café-da-manha e as brincadeiras na hora de dormir, sair escondidas de madrugada, deitar sobre a areia da praia com um lençol roubado de um quarto de hotel. E logo eu que não gosto de beijos. Gostava do ato em si, mas o beijo pra mim era perda de tempo, que por minha surpresa em minhas "lembranças" sou completamente louca com aquele beijo, isso me enche de arrepios.
Por fim termino aqui o texto, confusa com tudo isso. Mas vou passar postar trechos dos meus diálogos internos com ela. Porque é como se o espírito dela aceitasse ao meu e assim eles discutem secretamente enquanto vamos vivendo de corpos separados. 
Farei inclusive um post seguido. Hoje nossa conversa foi muito interessante e frutífera. Você é a unica que me surpreende por toda uma existência. 




Fica somente uma pergunta na minha cabeça... Quando você foi desenhada, será que Deus pediu minha opinião? Porque é simplesmente feita na minha medida.




                                                                           Kamilla Mengali - Com muito medo de voar!

Mescla rara...

Num dia desses ou, numa noite dessas
Você sai pela sua rua ou, pela sua cidade ou,
Ou, sei lá, pela sua vida,
Quando de repente,
Por detrás de uma árvore, apareço eu!!!

Mescla rara de penúltimo mendigo
E primeiro astronauta a pôr os pés em vênus.
Meia melancia na cabeça,
Uma grossa meia sola em cada pé,
As flôres da camisa desenhadas na própria pele
E uma bandeirinha de táxi livre em cada mão.

Ah! ah! ah! Você ri...
Você ri porquê só agora você me viu.
Mas eu flerto com os manequins,
O semáforo da esquina me abre três luzes celestes.
E as rosas da florista estão apaixonadas por mim,
Juro, vem, vem, vamos passear.
E assim meio dançando, quase voando
Eu te ofereço uma bandeirinha e te digo:

Já sei que já não sou, passei, passou.
A lua nos espera nessa rua é só tentar.
E um coro de astronautas, de anjos e crianças
Bailando ao meu redor, te chama: vem voar.

Já sei que já não sou, passei, passou.
Eu venho das calçadas que o tempo não guardou.
E vendo-te tão triste, te pergunto: O que te falta?
...talvez chegar ao sol, pois eu te levarei.

Louco, louco, louco! Foi o que me disseram
Quando disse que te amei.
Mas naveguei as águas puras dos teus olhos
E com versos tão antigos, eu quebrei teu coração.

Louco, louco, louco, louco, louco!
Como um acróbata demente saltarei
Dentro do abismo do teu beijo até sentir
Que enlouqueçi teu coração, e de tão livre, chorarei.

Vem voar comigo querida minha,
Entra na minha ilusão super-esporte,
Vamos correr pelos telhados com uma andorinha no motor.
Ah! Ah! Ah! Do Vietnã nos aplaudem:

Viva! viva os loucos que inventaram o amor!
E um anjo, o soldado e uma criança
Repetem a cirandaque eu já esqueci...
Vem, eu te ofereço a multidão, rostos brilhando, sorrisos brincando.
Que sou eu? sei lá, um... um tonto, um santo, ou um canto a meia voz.

Já sei que já não sou, nem sei quem sou.
Abraça essa ternura de louco que há em mim.
Derrete com teu beijo a pena de viver.
Angústias, nunca mais!!! Voar, enfim, voaaaarrr!!!
Ama-me como eu sou, passei, passou.
Sepulta os teus amores
Vamos fugir, buscar,
Numa corrida louca o instante que passou,
Em busca do que foi, voar, enfim, voaaaarrr!!!

Ah! Ah! Ah! Ah!...
Viva! viva os loucos!!!
Viva! viva os loucos que inventaram o amor!
Viva! viva! viva!